Дневник одного паладина от Vampire: (rovno1vampire@ukr.net)

Понедельник:

И вправду — понедельник день тяжелый. Последнее, что мне запомнилось это то, как меня (а я — паладин Раднар) свалил какой-то вампир. Перед этим он свалил нашего жреца и воина. А маг, как и подобает магу, стоял в сторонке. Но вот я оказался не на полу перед алтарём Векны (а случаем не Кас с нами бился? Нет, наверное, нет ведь мы хоть и храбрые, но молодые. У меня, к примеру даже спутника нет). Оказался я в какой-то комнате, сидя за столом. О ужас! Куда делся мой меч? Вот это уже точно не правильно. Слава богам я не один. Из соседней комнаты вышел жрец Виталинор. Хотя логичнее сказать пивец. Ведь вышел он с бочкой пива. Но что взять с дварфа, они пиво где угодно найдут? Вместе мы пошли на поиски остальных.

Воина мы нашли спящим. Ну ладно, хоть живой. А вот маг оказался на сеновале вместе с каой-то девушкой. Как этот полуухий (полуельф то есть) успел так быстро? Хотя нет не успел: мы его отвлекли в самом процессе. Виталинор решил что неплохо было б пойти узнать где мы находимся. Хорошая идея но куда идти? Решили идти по дороге. Вскоре мы увидели село. Полностью окруженное частоколом. Неплохо живут люди. Всю дорогу нам что-то хотелось. Тепереь мы поняли что. Мы хотели кушать! Вот если бы вернуть наш мешок платины… или золота… или пару драгоценных камней. Так что теперь опять работать? У старосты нашлась для нас работа. Да в общем не работа, а так, работёнка: завалить вампира!!! Второго за этот день (они что сговорились?). Ну да ладно, поможем. Токо пить дайте, потому что так есть хочется, аж переночевать негде. Да и пару мечей. И правильно Виталинор говорит — от пары щитов мы не откажемся. Помогли местные жители и тем, что нашли для нас еще одного спутника — ельфа. Господа охотники как ловить кровососа будем? Большой мухобойкой? Виталинор предложил на живца. Мы подумали и я решил — раз придумал лезь в клетку. Итак, картина маслом: за селом стоит клетка, в ней лежит гном (без доспехов, в крови) за ним следят из-за частокола четыре гуманоида (двое — люди, эльф, и полуэльф). Не знаю насколько вампиры умные, но догадаться, что здесь что-то не так смог бы даже пьяный кобольд. Ночь прошла спокойно. Все мирно спали и ждали криков гнома.

Вторник:

Вы пробовали спать в доспехах? Я вот испытал истинное наслаждение. Как говорится, непередаваемые ощущения. Опять хочется кушать. Решил заработать. Я ведь умею лечить! Дал объявление в селе. Люди не поверили. Но, когда я вылечил одного человека от болезни нижнего полушария мозга (простите за такую подробность), люди бросились ко мне толпой. Но я могу полечить всего двоих. Поэтому попросил выбрать самого больного. Да… Самым оказался пожилой человек, страдающий от… хм… мужского бессилья. Ну помог я ему. Когда оказалось что он выздоровел, было принято решение организовать большую пьянку. Мероприятие было запланировано на вечер. Да так они всех вампиров перепугают! Или вампиры сопьются (от спирта в крови местных жителей). А кто-то видел нашего мага? Может его ночью упырь съел? Но это его проблемы. Вечер. Как объяснить что я не особо пьющий человек? Приходится пить чтоб не обижать местных. Что было ночью не помню.

Среда:

Я проснулся? Я проснулся. Почему, если ложишься спать у ворот в доспехах, то утром болит голова? Может тут аура такая? А что это за рык? Может вампиры пошли косяками? Нет, это нашего гнома хочет съесть медведь. Пусть сначала выковыряет эго из фулплейта. Такая вот консерва: «Дварф в спирте. Производители — мама, папа, спиртзавод. Самовынос с територии любой таверны». Пойду помогу… Дварфу. Оружие! Где? Нет! Воспользуемся подручными средствами. В соседнем доме позаимствовал кочергу и лом. Кстати почему у них такие хрупкие двери и стены? Не выдержали удара латной ноги. Жаль, кочергу потерял по дороге. Но с ломом я добрался до медведя. К этому времени клирик уже отбивался от медведя ногами, руками, булавой и крепким словцом. Я доблестно сражался но мои атаки не произвели впечатления на медведя. По этому я решил полечить медвежью закуску — Виталинора… Я возложил на него руки и… промахнулся! А медведь стал чувствовать себя гораздо лучше. Но я не стал унывать и сделал исчо одну попытку и добился успеха. Счёт сравнялся. С горем мы добили бедного мишку, который отродясь стоко пьяного железа вокруг себя не видал. Что делать дальше? Тут выполз ельф. Он заявил что сделает из мишки шапку, шубу, штаны и шарф (а, говорят, ельфы любят природу — странная выходит любовь). Но сначала надо отвезти животное в село. Притащив его в деревню, мы поняли, что здоровой оказалась тварь — до сих пор не умерла, хоть и истекала кровью. Добивать никто не хотел. Тут ельфа озарило! С криком «придумал», он умчался в дом, где проходил праздник. За несколько монет он разрешил пьяному народу посмотреть на медведя. Мы потом долго удивлялись, как он их уговорил смотреть за деньги — ведь они могли выйти и посмотреть бесплатно. Забрав у меня лом, предприимчивый ельф устроил аукцион. Единственный лот был — «лом, которым паладин победил страшное чудище». Как ни странно, покупатели нашлись. В итоге, за пару минут он заработал денег больше, чем мы за три дня. К месту торгов приполз воин и заявил что больше пить не будет. Подумав, он сказал что меньше тоже не будет. Что же делать с животным. Сжалившись, мы отвезли его в лес и полечили. Всю дорогу обратно ельф плакал — переживал что ему не досталсь медвежья шапка. Вот только мага нигде не было. Я было собрался об этом сказать, но что-то меня остановило. Больше того меня потянуло в лес. Зачем? Я пошел и проверил. Оказалось ко мне прилетел гиппогриф! Теперь у меня есть спутник и я стал настоящим паладином! Оседлав животное я полетел в село. Я был рад! Жаль только моего энтузиазма не разделили обитатели деревни. С криками они разбежались по домам. Гном увидел мою «обновку» и поинтересовался именем. А ведь имени не было! Все сели в круг, посадили в центр гиппогрифа и стали придумывать имена. Сошлись на имени Мамонт. Попутно обьяснили селянам, что гиппогриф животное очень нежное, ласковое, безобидное и его не стоит бояться. Протесты Мамонта не принимались. Если маг не вернется — полетим его искать. На этом день закончился.

Четверг:

Ельф бродил по лесам и подстрелил кролика. Весу в кролике было килограмм пятьсот. А размером он был с медведя. Зубы были сантиметров по двадцать. Неплохой хищник. От него все волки разбежались. А если у них тут такие кролики — то какие тут комары? Тушку кролика мы разделили и перенесли в деревню. Чувствую будет новая пьянка. Нашелся маг. Истощавший он лежал посередине села. Когда его привели в чувство он сказал всего две фразы: «Дайте поесть!» и «Я знаю где живёт вампир!». Виталинор сказал что мага мог укусить вампир и подбросить к нам. По этому неплохо бы провести эксперимент на вампиризм — вбить в сердце подопытного кол. Если в результате подопытный умрёт — значит он вампир. Но предложение откинули, накормили и связали мага — до выяснения обстоятельств. Попутно узнали где живёт вампир. В гости к нему пошли всем селом. Из подарков были: пара колов, факела, серебряные ложки старосты и святая вода от местного пастыря. Жаль только вампира не было. За него приняли отшельника который жил в пещере. Хорошо хоть всё закончилось мирно. На вечер ельф приготовил крольчатины на всё село. Вспомнили про мага, развязали. Он очень обиделся. Недавно вылеченный мною пациент умер. Шутники говорят — скончался. Обстоятельства смерти остались неизвесными. Во время попойки (я не пил… почти) Виталинор обещал заасфальтировать всё село — ведь он строитель и хочет внести сюда цивилизацию. На этом наши приключения в селе закончились. Нет, была и попытка вскрыть какой-то сейф. Но об этом я расскажу потом.

Взято с [ >>> ]

Просыпаюсь утром после очередной ночи кача, шлепать на учебу. Неудачная ночь с сливом половины лвла и потери шмота, громкий крик соседей за стенкой, разрывающийся звон телефона и, нна, звонок в дверь на добивку. Жрал с мыслью, что где-то меня нае…ли, по радио по «Пингоде» передавали потери пакетов и пинг до 35 мс. С горем пополам одуплился и окончательно проснулся, когда уже закрывал дверь (Впервые подумал: «Ну и лагает же…»). Закрыл дверь на замки, вызываю лифт, захожу и нажимаю на 1-ый, вдруг свет тухнет и снова загорается ярким как на фото-сессии, но я уже не в лифте, а у двери с ключами в руке(«Ну и лаги, бл.., ну и откаты…»,- подумал второй раз я.). Закрываю, вызываю, нажимаю, еду.
Вышел на открытое пространство и вообще офигел, до чего же сегодня лагует, пинг такой, что с ног сносит и шагу спокойно не дает сделать. На учебе преподы вообще с ума сошли, говорят как в трубу, в башке звенит и грюкает и доносится вместо голоса гул какой-то…(«Хоть бы качество получше сделали, нихрена не разобрать.») И сразу отбросил мысль вслушиваться в слова на таком битрейте, углубился в воспоминания вчерашнего кача, строя планы на сегодняшний день:
Итак, первое — потерял все соски и штаны, деньги есть куплю и то и то не проблема… Второе — -50% за ночь — не приятно, а у меня скилл пак на следующем лвле, сегодня значит никаких ПвП и разборок, как говорил Енин: «Кач, кач и еще раз кач». Третье — а денег то у меня сколько? А вдруг на соски не останется? Что же…Обрывает мою мысль лысый мужчина в очках («Препод…Уже 3-я пара…Ну и лаги…», — в третий раз подумал я.):
- «Молодой человек, что мы делаем дальше?!», — тыча дряхлой желтой книгой на доску.
Детализацию на минимум еще с утра поставил, т.к. лаги и в доску всматриваться не стал и наотмашь отвечаю: «Ну-у-у, первое и второе выяснили, осталось только подвести итог и приниматься к действиям, то есть непосредственно браться за третье действие».
Препод выпучил глаза на доску, долго думал и пришел к выводу, что лучше пропустить мое высказывание мимо ушей. Дальше что-то начал калякать на доске и говорить («А битрейт поднять слабо? Нихрена же не понятно…», — сказал шепотом я).
Пары кончились, пора идти домой качаться. На улице стало получше, солнышко выглянуло, да и пинг наладился («Пинг упал, хоть шагать спокойно можно»,- обрадовался я). Смотрю 3 перца стоят орут: Один высокий, худой, одет в светлые штаны и белый свитер, машет своими длиннющими руками и что-то объясняет («Так, это СР видимо»,-решил я). Второй был невысокого роста, коренастый стоял и поддакивал первому, делал умный вид и махал головой («Гном и СР, гы, в жизни они смешнее смотрятся на фоне друг друга»). Ну а третий был одет в синие джинсы и темно-синюю куртку («Как сидит на нем, красота! Видимо ТХ или хавк, не понять.»). Лицо третьего, хумана, выражала злость и ненависть, еще минуту этот СР будет махать руками и хуман флагнется, причем флагнется сразу на ПК. Почему они повздорили я не понял, толи этот хуман дроп воровал толи станшот плечом нечаянно повесил, да мне это и не интересно было, на дороге столько стемов валялось, что даже подбирать лениво было, а они повздорили, чудаки…Я отвернулся от них и ускорил шаг(«Сегодня никаких ПвП!!!»).
С чувством победителя я направился домой, пиная по дороге стем, который никому не нужен.

Продолжение следует

Попрошу не относиться слишком критично и скептически, т.к. сочинение сугубо утрированно.

Классный прикол отрыскал в сети dEr!
Это МПтришка на музыку В.Цоя, и выдуманные слова на тему кваки…
Звучит смешно…
Качать отсюда->>> (0.8 MB)

Поздравляем всех квакеров с наступающим Новым Годом и не только квакеров, а ВСЕХ кого занесло на эту страничку!!!
Желаем вам побольше удачь и railshot’ов, здоровья и megahealth’ов!
В подарок, для поднятия праздничного настроения, дарим вам этот рассказик

коллектив клана HiM

О том, как семья квакеров встречала Новый Год

Действующие лица:

- Фёдор Семёнович: папа-квакер, мужчина примерно 40-а лет, глаза голубые, волосы чёрные с лысиной на затылке.

- Нина Петровна: мама-квакерша, пышная дама, небольшого роста, в расцвете своих сил. Отличительная черта- держит R-Launcher в левой руке, потому что в правой всегда находиться сковородка для ближнего боя.

- Михаил: старший сын. 25 лет. В 8 классе был выгнан из школы, потому что на уроке физкультуры при сдаче зачёта по прыжкам в длину применяя Rocket Jump обпалил брови всех своих одноклассников и одноклассниц. Сам после этого инцидента пролежал 2 месяца в больнице с диагнозом «ожог ягодиц I степени».

- Лёшка: средний сын, 16 лет. Хвастается перед всеми своим Shotgun-ом, якобы изготовленным ID Software лично для него, но на самом деле на ручке Shotgun-а мелким шрифтом написано «Made in China».

- Павлик: младший сын, 6 лет. Дитё пост-думовского периода, особым умом и сообразительностью не отличается. Цвет глаз ? туманный, с еле заметными зрачками тёмно-синего оттенка в которых всегда горит латинская буква «М».

- Оксана: дочь, 19 лет. Привлекательна девушка с немного грузинским носом и вьетнамскими прорезями глаз. Всегда ссорится с родителями по поводу своего парня касэшника. Кстати, единственная в семье не играет в Quake.

- Баба Галя: тёща Фёдора Семеновича. Об этой даме бальзаковского возраста можно много чего рассказать. В своём родном селе Кукушкино была абсолютным чемпионом по Quake I. Когда она выходила со двора, все соседские бабы подобрав юбки бежали по домам, закрывались на все замки и засовы, выключали свет и тряслись по углам под толстым слоем одеял. Ей даже прозвище дали ? «Бешеная Куку».

Действие первое

Город Тьмутаракань, улица Лингвинсона 7б кв.6. 31.12.03. Утро.

НП: всем подьем, уже 7 часов утра, а ещё так много всего нужно сделать.

В ответ слышно лишь отвратительное храпения Фёдора Семеновича, уснувшего за компьютером и уткнувшегося носом в пробел. На экране уже кряхтя гайками прыгала туша синего TankJr.

НП: дорогой, проснись…
ФС: хрр-р-р…
НП: да хватит тебе уже спать!
ФС: хм…гм…хм…хрр-р…
НП: всё, ты меня вывел, щас достану сковородку!
ФС: а?
НП: ага! Поднимайся свинья! Небось опять всю ночь на pamelaandersondm6 прогамал.
ФС: да что ты милая? Никогда в жизни!
НП: Да? Да что ты говоришь? А это что?

На экране вместо Red Armor-a элегантно кружиться белый кружевной бюстгалтер.

ФС: ой…
НП: то-то же? ,срам тебе на твою больную голову. А что если дети увидят?

Из-за двери высовывается морда Лёшки.

Лёшка: а мы уже видели

Морда исчезает также быстро как и появилась.

НП: вот видишь что ты натворил. Пойди лучше мусор выкинь, а я быстренько сыграю.
ФС: на gey3tourney1?

Фёдор Семенович вышел из комнаты, а Нина Петровна покраснела.

Действие второе

Завтрак. Вся семья в сборе.

БГ: Мишка, подай соль.
Михаил: ХА! Ещё чего.
НП: Миша, как ты разговариваешь с бабушкой?!
Михаил: как хочу, так и разговариваю, всё равно её на WCG не возьмут.
БГ: это почему же?! Забыл как я тебя вчера драла, да ты из минусов не вылезал.
Михаил: Враньё!
БГ: какой ты наивный, может тебе дэмку показать???
ФС: сынок, это правда?
Михаил: не, ну у меня это самое…звука не было.
БГ: чистой воды брехня!
ФС: молчать! Так это вы, куска моей плоти и капли моей крови, без звука опускали?? Да как вам не стыдно?! Сейчас побегу в аптеку за вазелином, и сыграем, бешеная Куку.
БГ: не называй меня так!
Павлик: бабушка, а почему вам не нравиться, когда вас называют бешеной Куку.
БГ: а ты вообще молчи, ламерское отродье!

Павлик надувшись встаёт из-за стола.

Павлик: вот подросту и стану рулём! Ух, вас дрючить буду, как маму родную.
НП: как кого???
Павлик: как Деда Мороза! Глушняк. Тебя первую в минуса опущу. Кстати, если на этот Новый Год Дед Мороз не подарит мне MX500, то я всех его оленей на ужин зажарю так, что один пепел останется. Этот пепел посыплю на сектора винта где Quake лежит, а потом выстрою всех в ряд на Т4 и с одного рейла всех положу!
ФС: во! Весь в меня!
НП: в тебя? Ха-ха-ха, насмешил, да ты что в игре что в жизни никуда попасть не можешь.
БГ: а я тебе говорила, из ламерской семьи он родом.
НП: мама, ну хватит!
БГ: а знаешь, кто был двоюроный брат моего деда?
НП: та знаю, знаю!
БГ: Makaveli, а знаешь кто был пятиюродный брат троюродного дядьки семиюродной сестры сводного племянника от первого брака моего обожаемого кузена Васи?
НП: да мама, да! Хватит уже!
БГ: polos…

В этот момент не выдержал Михаил и заткнул бабе Гале рот качалкой сервелата.

НП: ладно, быстро кушаем, и пора готовиться к Новому Году.

Действие третье.

Федор Семёныч и Михаил пошли на рынок за покупками. Нина Петровна крутится на кухне. Лёшка делает уборку. Павлик играет на компе с ботами. Оксана разговаривает по телефону. Баба Галя насунув на нос очки, серьёзно приморщив лоб и напевая песенку Beatles «Yesterday» подшивает свои старые носки.

БГ: Yesterday,
All my trables since to faraway
And I wanna be the rull today
Oh, yesterday, yesterday…
Лёшка: Жалко сервелат закончился.
НП: И правда, мама, может вы мне лучше поможете картошку почистить?
Павлик: Пускай она лучше пойдёт на улицу, свежим воздухом подышит.
БГ: Вот вы как! Да что бы вы без меня делали? Досе бы ползали со скоростью 20ups.
Лёшка: Да твоя распрыжка — гавно!
БГ: Гавно?! Да меня в 20 лет приглашали обучать баринских детей.

Тут Оксана ложит трубку телефона.

Оксана: Мама, дай денег.
НП: Какие деньги? Нема ничё! Вон Лёшка уже 2 года за старым компом сидит.
Оксана: Опять зажала! Так всегда! Такое впечатление что я не твоя дочь, неродивая какая-то! Ты давно на меня забила! Я в доме всегда левая! Как тряпка, которую порвал тузик!!!

Оксана розплакалась и убежала в свою комнату.

Лёшка: Вот дура.
НП: Ясно забила, а что с ней 1v1 не погамать, чемпы не пообсуждать, пива за рулей не попить. Скукота.

Действие четвертое.

15:31, с рынка приходят Фёдор Семёныч и Михаил. В руках у них большие сумки и ёлка.

ФС: А вот и мы.
НП: Наконец-то, а мы думали что вас уже ППС в минуса опустили.
Михаил: И не говорите, тока с подъезда вышли, сразу рейл в лоб, а мы ведь даже отожраться не успели. Появляемся на рэспауне у Центрального Рынка, а они уже там, тока шафт схватил — сразу гранату в бубен, рокету под зад. Хорошо что батя не растерялся: одному дал кулока и побежал к бабкам за апельсинами и сухарями.
НП: Какой ужас!
ФС: Ужас, а что делать? Подбегаю к бабкам и говорю:"2 апельсина по 50, быстро", а они мне:"Не, сынок, тока лимоны по 25, да 4 сухаря осталось". А тут смотрю — магазин с вывеской «Дробари, ланчеры, гренады — новогодняя скидка 50%». Я быстро туда и…
БГ: Ну и сказачник ты Федя. Где же сейчас такие скидки дают?
ФС(смущенно): Та не, честно.
БГ(ехидно): Та ладно.
ФС: Зуб даю!
НП: Ну и что дальше?
ФС: Та ничего, скупился, и зарулил их всех.

Нина Петровна обнимает Фёдора Семёныча и целует в щечку.

НП: Руляка ты мой!
Михаил: Как трогательно, ну да ладно, лучше скажите куда ёлку поставить.
НП: Да в зале поставь.
Михаил: Хорошо.
НП: Только в угол за тумбочку не ставь!
Михаил(с зала): А?

Из зала слышен грохот и звук битого стекла. Выходит Михаил с поцарапаным носом.

Михаил: Что это было?
НП: Мы забыли тебя предупредить, давным-давно когда ztn проектировал этот дом он предусмотрел джамп-пад для экстренной эвакуации.
Михаил: И где теперь эту ёлку искать?
НП: Ну она где-то сейчас за городом, в километрах двадцати.
Михаил: М-да…

Действие пятое.

Вечер. Идёт во всю подготовка к Новому Году. Все суетятся, готовятся. Из комнаты выходит Оксана с размалёваным фейсом, на высоких каблуках и направляется к двери, на которой висит табличка «Leave Arena».

ФС: Ты куда?!?!
Оксана: Гулять.
ФС: Опять к своему касэшнику?!
Оксана: А я не поняла, что здесь такого?
ФС: Тебе расказать что здесь такого? Сейчас мама тебе раскажет. Мать перемать за ногу, иди сюда!
НП: Что случилось?
ФС: Что случилось, что случилось — ты глянь на свою дочурку. Разоделась, напудрилась и к своему уродцу сваливает.
НП: Так, дочка, никуда ты не идёшь.
Оксана: Но мама…!
НП: Что мама?! Немогла себе парня нормального найти, так нет, надо же было с таким связаться.
Оксана: А помнишь, ты мне расказывала, как в детстве в одного фраера влюбилась? Так он вообще дальше starcraft’a ничего не видел.
НП: Молчать!
Оксана: Что ты меня затыкаешь? А он ведь зергами играл!
ФС: Зергами?! Ану, дочка, продолжай.
НП: Оксана, молчи а то хуже будет…
Оксана: Нет, мама. Я всё раскажу!
НП: Лёшка, подай сервелат.
Лёшка: Сервелата нет, есть салями.
НП: Давай что есть!
Оксана: Он ещё очень любил…

В этот момент Нина Петровна заткнула Оксане рот качалкой салями.

Оксана: Ммм…гммм…

Оксана достаёт колбасу со рта и отбрасует в сторону.

БГ: Ай! Кто здесь салями разкидался? Господи, она в крови!
НП: Успокойся, мама, это помада.
Оксана: Да пошли вы все в баню!

Оксана уходит, громко хлопнув дверью.

Действие шестое

23:59. У праздничного стола собрались Фёдор Семёныч, Нина Петровна, баба Галя, Михаил и Лёшка.

НП: А где Павлик?
Лёшка: Он уже два часа за компом спит.
ФС: Разбудить!
НП: Да пускай спит. Пусть ему в эту праздничную ночь приснятся папские сны, как он с fatality…
Михаил: За это надо выпить!
БГ: Наливай!
Лёшка: Не, ба, тебе нельзя.
Павлик(проснувшись): Пьют все и всё!

В этот момент раздаётся звон часов. Стрелка показывает ровно на 12:00, настолько чётко, что по ней можно делать over bounce.

Все: Урааааааа!!!!!! Новый Год!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конец.

Наш ОЧЕНЬ талантливый автор — HiM*dustayevskiy

Q3A: Ода про квейк

Ты говоришь: «давай на звезде»,
Типа размажешь меня по стене,
Я говорю: «давай зэтээн»,
Типа надрючу тебя без проблем,
Ну а хочешь с рельсы, хочешь гранатой,
Хочешь почуять близ десятка дробей?
А по морде с ланчера словно лопатой
Отгрести на всю жизнь себе трандюлей.

Ах ты сволочь, ты дрянь, нетрожь мой армор!
И желтый и красный — он должен быть мой,
И цвета воды большая мега
Хоть здохну на ней, но она будет моя.
Рэспавн за рэспавном, вот блин, провтыкал!
Козел! Нахрена пять секунд подождал.

И граната скачет как колобок,
От стены отталкнется и прямо в лоб!
А ламер Вася всё плачет в углу,
Ему папа Петя всадил в жопу рейлу,
Плазмой намылили, шафтом зажали,
Дробарём свинцового веса придали,
Сзаду отъимели его телефрагом,
От стыда он взорвался и заплакал,
И сказал: «Вот мля! Что за фигня!
Пойду в марио гамать коль лошите меня!»

А на поле всё бой, ракеты летят,
Папки всё дрючат малых ламерят,
И со злости мышки разбиты в хлам,
А ламера давно плачат все по углам.

Наш молодой талантливый игрок по Ку3 — Dust[a]yevskiy!
Талантлив не только в игре!!! Спасибо за поддержку Квакерского движения!

PS: Пожелаем удачи и вдохновения нашему киберспортсмену

HiM * Fiend

Новичок Незнайка
«Так не честно, я как раз в консоли писал»
Незнайка начал играть лишь недавно, и пока не знает, что приседать — совсем не значит стать неуязвимым. Наилучший способ научить его уму-разуму — встать ему на голову и вышибить из него мозги двухстволкой. Незнайка ходит исключительно по прямой, часто стреляет ракетами в стену прямо перед собой и зачастую играет на клавиатуре (сразу заметно как быстро он теряет тебя из виду, когда ты накручиваешь вокруг него круги). Незнайка — это младенческое состояние 95% всех других видов игроков. Только те, кто имел опыт в с Quake/Unreal Tournament обычно пропускают эту стадию.
Любимое Оружие: BFG.
Слабость: Беспомощен против любого игрока, обладающего хоть немногим опытом.
Уровень игры: Ниже некуда.

Лузер
«Да ты бот, никто не может так стрелять!»
Лузер давно бродит по полям сражений и повидал немало. Лузер втёр в пыль всех своих (клавишных) друзей в десматче и готов победить весь мир, ведь он крутой! Он пока не знает, что его мир всего лишь лужа по сравнению с океаном и ему ещё доведётся встретить гораздо более крупную рыбу. Когда это наконец произойдёт, он либо научится скромности или побежит обратно играть со своими друзьями. Последнее, как ни грустно, происходит чаще. Лузер считает себя крупным специалистом, все остальные должно быть играют нечестно, как же ещё они могли заметить его, когда у него совершенно чёрный скин? Зачастую у Лузера имеется некий фильтр в башке, из-за которого он никак не может осознать, что на самом деле проигрывает.
Любимое Оружие: BFG.
Слабость: Недостаток практики.
Уровень игры: Смехотворный.

Интернетчик
«Соси Ватрушку, Ламо!»
На девяносто процентов состоит из самомнения и на десять, из опыта. Интернетчик сделал небольшую паузу в вытягивании файлов из интернета, чтобы поиграть немного в Quake3 — до такой степени, что поднабрался немного опыта игры. Конечно он должен всем дать понять, что он, мол, тёртый калач. Сознательно владеет практически всеми видами оружия, знает почти все секреты и камперские места. Интернетчик — член Клана (прим. переводчика — мембер, если кто не так понял). Клан этот обычно создан его друзьями, такими же как он. К несчастью, им обычно сложно найти противников, которые согласятся с ними играть больше одного раза.
Любимое Оружие: Hyperblaster.
Слабость: Засоряет эфир тупыми высказываниями
Уровень игры: Почти хороший, если день выдался удачный.

Однорукий
«Да BFG рулит, просто ты не умеешь от него уворачиваться.»
Однорукий выбрал себе оружие по вкусу и пристал к нему, как банный лист к сами знаете чему (прим. для админов серверов — банный лист это не ban list). Однорукий будет тупо нестись через весь уровень к своему оружию после каждого респауна.
Любимое Оружие: Одно единственное. Любимое и родное.
Слабость: Беспомощен с любым другим оружием.
Уровень игры: Толковый (с излюбленным оружием) / Жалкий (с любым другим)

Маньяк LPB после апгрейда
«Ха! Как тебя смачно разнесло — классно смотрится на 1024x768. Хотя конечно — у меня P2–450 и двойной VooDoo2 так что не удивительно, что я надрал тебе задницу.»
Все наверное заметили, что чем лучше твой комп, тем легче научится хорошо играть. Сделал апгрейд, и на удивление удачными стали выстрелы из рельсы, лучше стал получаться двойной прыжок. Вобщем круто, хотя некоторые настолько этому рады, что хвастаются без устали. Совет — уж если выигрываете, то делайте это молча. Это всё-таки Quake, а не игра в «мой комп круче твоего».
Любимое Оружие: Railgun.
Слабость: Слишком полагается на своё крутое железо.
Уровень игры: Неплохой, но в некоторой степени засчёт его компа.

Маньяк HPB до апгрейда
«Да ты ламо, я тебя делаю даже на своём P90 с 6 кадрами в секунду.»
Некоторые всё ещё не выбрались из каменного века. Этот тип обычно обладает опасной способностью играть стратегически, так как не может сходу резать противника, который перемещается по экрану рывками. Предпочитает оружие с радиусом поражения, это позволяет немного промахнуться. Маньяк НРВ однако иногда способен научиться компенсировать недостаток железа своей сноровкой и уверенно пользуется рейлганом. Когда он наконец сделает апгрейд, его стоит бояться… Любимое Оружие: Rocket Launcher.
Слабость: Комп («Ну да, на моём ZX Spectrumе пашет Q2 в 16 цветах. Раньше стояло расширение памяти до 16kb, но я его вытащил, а то грелось сильно.»)
Уровень игры: Хороший, но ограничен железом.

Кампер
«Да я не камперил: Я просто пошёл туда за оружием и остановился почесать нос.»
В игре полной действия и скорости, всегда найдётся кто-то, желающий остановиться и сбавить темп. Может это генетический недостаток передающийся по наследству, не знаю… Во всяком случае Кампер предпочитает спрятаться где нибудь в укромном местечке и ждать жертву, вместо того чтобы выйти и развивать скилл, как все нормальные люди. Кампер часто любит стоять с гипербластером у мест рождения. Обычно не любит сражаться лицом к лицу, так как слаб в битве. Хотя не всегда. Кампер раздражает до невозможности, когда он встречает тебя окопавшись, но когда уже знаешь где он находится — его обычно легко замочить или спугнуть со злачного места.
Любимое Оружие: Grenade Launcher в сочетании с лифтом.
Слабость: Не умеет уворачиваться от огня противника.
Уровень игры: Более-менее, сможет играть, если сломается кнопка «move forward».

Лунатик
«Ааааааааа!»
У Лунатика имеется небольшая проблема — он не умеет играть серьёзно. Он часто пытается сделать что-нибудь невероятно наивное, в надежде «а вдруг получится». Лунатиков часто можно заметить, когда они прыгают вниз с четвёртого этажа прямо в середину боя, стреляя в прыжке из ракетницы, чтобы ракеты прилетели после них, например. Лунатики любят стрелять впереди себя гранатами и потом нестись на них сломя голову, рассчитывая, что пока они прибегут, все уже будут достаточно испуганы взрывами. Лунатик также пытается стрелять из рейлгана в случаях, когда попасть не мог бы даже Quake God — и иногда попадают, по закону случайностей.
Любимое Оружие: Тактическая Термоядерная Бомба ближнего действия.
Слабость: Очень непредсказуем, часто самоубивается.
Уровень игры: Постоянно меняется.

Паникёр
«Больше всего меня пугает звук „щёлк“, когда кончаются патроны.»
Этот не успокоится пока не соберёт 100+ брони, 100+ здоровья, power shield, 100+ cells, каждое оружие на уровне, рюкзак и полный коплект патронов, желательно ещё квад и пентаграмму, да и ещё акваланг и может ещё глушитель — чтоб был. Будет уходить от битвы, пока не подготовится к бою. Убегает, если знает, что не вынесет по крайней мере двух попаданий из рельсы. Паникёр доволен, когда в dmflags отключено «Auto Use Powerups».
Любимое Оружие: Все сразу.
Слабость: Паникует, если здоровья/брони меньше чем 100/100.
Уровень игры: Обычно не плохой.

Добряк
«Напиши GL_POLYBLEND 0 — и ещё советую понизить RATE чтобы улучшить игру.»
Добряк обычно обладает богатым опытом игры в Q2 и доволен своей игрой. Но он знает, что многие испытывают проблемы с конфигами и настройками, даже если они этого не осознают. Он готов помочь если им это нужно, и даже если не нужно. Он всегда первым скажет «Хороший выстрел» или «Good Game» и обычно останавливается, чтобы ответить на «Hi all.» Добряк не любит людей, которые засоряют эфир во время игры или ругаются матом в онлайне.
Любимое Оружие: Double-Barrelled Shotgun.
Слабость: Не будет охотиться за слабым, старается дать людям шанс отыграться.
Уровень игры: Компетентный

Терминатор
«Попробуй ещё»
Все встречали Терминатора — он виртуозно владеет рейлганом, он опасен и неотступен. Играет очень толково, всегда знает уровень и все секреты на нём, умеет осторожно подкрадываться и появляться незаметно. Терминатор не оставляет людям шанса — они пришли сюда, чтобы убивать и быть убитыми. Он будет использовать свой скилл в полной мере, уворачиваясь от метко пущеных ракет и разнося в мясо менее шустрых рейлганеров. Любой девайс в его руках смертоносен. Терминатор находится среди 5% лучших квакеров, он играет очень хорошо, но не безупречно, его можно победить. Он любит соревноваться с другими Терминаторами.
Любимое Оружие: Railgun, метко стреляет через весь уровень.
Слабость: Если постоянно играть с ним, можно изучить его стиль и научиться противостоять ему. Правда он будет делать то же самое в это же время:
Уровень игры: Очень сложный чел.

Везучий Парень
«У меня остался 1% здоровья :-)»
Везучий Парень выживет в любой ситуации, в которой есть элемент случайной удачи. Если у него 102 процента здоровья и ракета попадает прямо в лоб, она причинит ему свои минимально возможные 101 процент. Когда он делает неверный прыжок, шарик из BFG пролетает в том месте, куда он мог бы прыгнуть. Когда он падает сверху, он приземлится на те 2 выступающих пикселя, которые счастивым образом оказались именно на этом месте, которые никто никогда и не замечал раньше, кроме как может быть снизу из лавы. Все в тот или иной момент побывали в роли Везучего Парня. Когда Везучий Парень бежит по карте, здоровье, патроны и броня появляются прямо под ним и рейлгановый выстрел Терминатора проходит мимо ибо именно в эту секунду случился единственный маленький packet loss, который заставил его дернуться на 3 пикселя влево (кроме случаев, когда он подобрал один шард брони). Правда к сожалению, удача не может всегда тягаться со настоящим опытом.
Любимое Оружие: Rocket Launcher.
Слабость: Неудачный день.
Уровень игры: Отвратительный или Классный, по ситуации.

Сумасшедший Прыгун
«Блин, я думал у меня было больше здоровья…»
Некоторых хлебом не корми, только дай им возможность запрыгивать в самые странные места. Сумасшедший Прыгун будет прыгать вдоль корридоров, вверх по лестнице, через выступы, через людей, через ракеты, прямо на рельсу. Только дай ему в руки Rocket Launcher и он запрыгнет в такие места, где не поместилась бы даже мышь. Часто они взрываются на своих рокет-прыгах пытаясь забраться куда-нибудь или разбиваются всмятку пытаясь выбраться оттуда. Так что посматривайте на небо.
Любимое Оружие: Rocket Launcher.
Слабость: Часто забывает, что только что взял квад.
Уровень игры: Компетентный, но забывчивый.

The Quake-God
«So so!»
The Quake-God представляет из себя то же, что и Терминатор, только без его недостатков. У него твёрдая рука, орлиный глаз, убийственный компьютер и 10 дюймов колбасы в штанах. The Quake-God стреляет из рейлгана в невозможных ситуациях, потому что знает, что попадёт, он втройне разгадывает двойные обманные задумки противника, знает какие рулезы на данный момент находятся на карте, а какие в процессе рождения. Он сотрёт тебя в порошок даже на твоей любимой карте. Если тебе удастся заработать фраг, он тут же заработает на тебе два. Правда почти все они обладают самомнением ничуть не меньшим, чем их скилл.
Любимое Оружие: Всё, что окажется в руке.
Слабость: Большинство людей имеют слабость, её нужно лишь обнаружить. Например досада быть убитым или неприятные чувства по отношению к тому, кто первым забрал мегахелс.
Уровень игры: Ouch.
хочу еще приколов
HiM * Fiend

после длительных рассуждений я решил, что «это» стоит назвать -
«КАК?!Забить на Кваку???»

1.Если вы считаете себя ОТЦОМ, то читайте пункт 1.2!!! Но, если вы не считаете себя таковым, то читайте пункт 1.1
1.1 Если вы всётаки не считаете себя отцом, перечитайте пункт 1
1.2 Прочитайте статью два раза (до этой строчки) и выполните все выше указанные рекомендации.

2.Если вы не считаете эту статью достойной вышего внимания, то вы действительно ОТЕЦ! (и вам стоит перечитать пункт 1)
…так заканчиваем с ламоразмами и переходим к пункту 3…

3.Если ВЫ ламак, то вам не стоит беспокоиться, Вам просто не на что забивать.

4.Если каждое утро вы просыпаетесь с мыслью: «кого бы сегодня порвать?»
Совет: вам нужно обратиться к психологу
Возможные последствия: вас отправят на Сватово, т.к. он понятия не имеет о кваке, а если имеет понятие, то он уже давно не психолог : )

5.Если вы приходите в клуб и ВСЕМ кричите: «да я бл.. РУЛЬ!»
Совет: не делать этого, но если у Вас все-таки вырвалось, то извенитесь (хотя это у вас вряд ли получиться, т.к. вы ОТЕЦ)
Возможные последствия: вам в драке могут повредить самое «золотое» — руку или пальцы.

6.Если вы приходите в клуб и кричите: «ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХ….!!!»
Совет: если вы на это решились, то свяжитесь со мной и расскажите о последствиях!
Возможные последствия:
6.1 Если вы ОТЕЦ, то с вами все поздороваются и скажут: «Просто он в плохом настроении…»
6.2 Если вас начинают 3.14здить ВСЕ знакомые и незнакомые, то вы МЕГАОТЕЦ! (т.к. вас все ненавидят)

7.Если Ваша девушка ушла от Вас к какому-то поганому КС-шнику, это война !!! (В реале)
Совет: Заходите на первый попавшийся сервак и агитируйте своих братьев «Квакеров»: «ПОШЛИ КС-шников рвать!!!»
Возможные последствия: Вам легче может и не станет но какое удовлетворение Квакерских инстинктов в реале, это — ни чем не заменить.

8.Если вы идете покупать очередную мышь и спрашиваете:"А к ней AIMbot2.0 не приЛАГается???"
Совет: лучше проверьте работает ли она?! Если нет, то вы выкрикнете фразу похожую на: «ДА Я…ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ??? Я — ОТЕЦ!!!ЧТО ЗА ФУФЛО МНЕ СУЁТЕ???» Ответ: «ТЫ! Отец! Ты кабель вставил в Порт???»
Возможный последствия: Вы вылетите из магазина с мышью в зубах…Будете идти злой (с жаждой когото послать или побить…а еще лучше ПОРВАТЬ : )) ). Зайдете в клуб и повториться история пункта 5.

…продолжение следует…

ЗЫ: Прошу, не судите меня строго! Ведь это моя первая колонка…

HiM * Fiend

Вот вом прикольчики:
Водка — это квадовое пиво… lol
У чемпионов отмазки покpуче, чем гpязь на ковpике. :)
Подскользнyлся, yпал… Очнyлся — gibs…
Знаешь, чем стреляет плазмаган при r_picmip 5??? — кафелем.
Как у тебя хватило денег на RocketJump??

Клан кланом вышибают.
Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
Блаженны ламеры, ибо не ведают они, что делают.
Любовь приходит и уходит, а фрагов хочется всегда!!!
Отцы — это те, кто детей делают… одни в жизни, дpугие в Kваке.
Один раз прицелься — семь раз выстрели!
Плохому танцоpy даже BFG мешает.
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping..
Gib`ни ближнего своего, пока он не gib`бнул тебя…
Если отец присел, то он не кемперит, а просто задумался.
Оpyжие сpазy попадает в цель только в боевиках и папских pyках.
Hе так страшна мышь, как ее отец.
Если отец насрал — мало не покажется.
Самые потные мыши живут в клубах и на экваторе.
Ламеpы в бою живyт недолго… Зато часто.
За 2 фрагами погонишься — третьим станешь!
Против лома есть приема, рельса снимет дуболома.
«Да… надо менять алиас РокетДжампа…», — пробормотала физиономия в потолке… [ >>> ]

Fiend